А я продовжу тему сімейного життя

Перед весіллям:
ВІН: Ура! Нарешті! Я вже дочекатись не міг!!!
ВОНА: Може мені підти?
ВІН: Ні, навіть не думай про це!
ВОНА: Ти мене любиш?
ВІН: Звичайно!
ВОНА: Ти мені коли-небуть зраджував?
ВІН: Ні! Як тобі таке в голову прийшло?
ВОНА: Будеш мене цілувати?
ВІН: Буду!
ВОНА: Будеш мене бити?
ВІН: Ні в якому разі!
ВОНА: Можу тобі вірити?

Після весілля - читати знизу вверх

Ну і ще по темі:
Ідуть два людоїди батько з сином, шукають жертву для обіду.
Назустріч худенька дівчинка.
Синок: Тато давай цю з'їмо!
Тато: Та там же одна шкіра і кості!
Ідуть далі, назустріч баба-грім, кілограм під 100!
Синок:А ту з'їмо!
Тато: Та ти що синку стільки калорій на раз, ні!
Тут іде жінка в самий раз!
Синок: О, ту ми точно з'їмо!
Татко: Ти знаєш синку що я подумав, ми цю тьотю з собою заберем, а вдома маму з'їмо

У Москві було проведено опитування, на питання "Як ви ставитесь до українців, що приїджають до Москви?"
40% відповіли: "А шо нам, хай їдуть!"
40% відповіли: "Слушай дарагой, пусть єдут!"
20% відповіли: "А нам всьо равно, ми нє мєстниє!"

Троха жорстоко, але:
Пішли якось хохол та москаль на риболовлю. Закинули вони вудки й чекають, проходить десь година й раптом у обох клює. Вони витягнули і бачать - золота рибка обидва гачки ковтнула. Золота рибка каже:
- Так, у меня мало времени. Быстро загадали русский 2 желания, украинец - одно.
Москаль:
- Хочу чтобы в России одни русские были, а то эти хохлы с жидами жить не дают!
Рыбка:
- Хорошо.
Москаль:
- Хочу чтобы вокруг России был забор 50-ти метровый, чтобы они вернуться не могли.
Рыбка:
- Всё, есть забор.
Русский рад, взял удочку и пошёл домой.
Рыбка:
- Хохол, давай быстрее загадывай.
Хохол:
- Та зачекай, треба подумати, що в Росії лише одні москалі?
Рыбка:
- Да! Давай загадывай!
Хохол:
- Та опалубка навколо?
Рыбка:
- Вот придурок... Да - забор вокруг. Быстрее загадывай, быстрее!
Хохол:
- Що, "бистрєє, бистрєє", скоріш бетоном заливай!

У Чехословаччині вирішили утворити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися.
- Навіщо воно вам? У вас же немає моря!
- Ну й що? -здивувалися чехи. - У вас же є Міністерство культури.

Це би пасувало для України.....
Про Міністерство, котре "культури".

Розповідало мені багацько людей, котрі могли порівняти рівень культури росіян та українців, що все ж таки НАША нація БІЛЬШ культурніша. Але от щодо Міністерства - то змушена погодитись...

Про Міністерство, власне, і йдеться!

До Нацпатріотка 13.06.2007 19:31

Плагіатом займаєшся (Див Юрцьо 04.05.2007 16:10)

Вчить індіанець-батько свого сина:
- Знаєш сину, коли біла жінка скаже тобі "Роби зі мною все, що хочеш", ти не спіши знімати з неї скальпель.

До п.Юрцьо:
Вибачте, не бачила.

- Мене кохають двоє хлопців. Кому з них пощастить?
Ворожка розклала карти і відповідає дівчині:
- Пощастить Іванові - з тобою одружиться Андрій.

- Миколо, в тебе що, свині тютюн палять?
- Та ні, де це таке видано...
- Ой, ну слава богу, то, значить, хлів горить. А я вже злякався.

Для всіх робочих людей, особливо для тих хто сіогодні працює

Просто дивно, наскільки важливою є ваша робота, коли потрібно відпроситися з неї, і наскільки вона стає малоцінною, коли ви просите збільшення зарплати.

P.S. Прошу не звертати увагу на помилочки

Я написала анекдот в темі Настройка гітари. Раджу прочитати цю тему з посту Павляка. І мою кінцівку. Вам неодмінно сподобається!..

Хоч це і не анекдот - але смішно!
"У Росії з`явилися ”путінські” консерви"! Хто хоче дізнатись про це детальніше - прошу сюди:
http://observer.sd.org.ua/news.php?id=12154

Квітонько-о-о! Приві-іт!

Привііііт! Невже сумував зв мною, що стільки радості я бачу?

ясно сумував
ти ж знаєш у моєї бувшої дружини були голубі очі а все решта - дупа
а мені стілось би ще чогось

хотілось би - щось не продруковує,холєра!

Я знаю??? Та я ніц про тебе не відаю! То ти хочеш в МЕНІ знайти те "щось"?

Панове, панове, не відволікайтесь від нашої теми!

***
- Діду, чуєте, діду! Ви ж пасічник - ідіть продегустуйте оцей мед. Чи він справжній, чи це підробка?

Дід довго плямкає, смакуючи мед (хочеться й людям правду сказати, й свого колегу-пасічника не образити), та врешті мовить:
- Що я вам скажу... мед тут є!

Підходить мисливець до ведмежого барлога, заглядає туди, а ззаду ведмідь! Здер з нього штани і як засадить!..
На другий день мисливець думає: "Е, ні, брате. Цього разу я не стерплю такої наруги над собою!.."
Підкрався, дивиться нікого навколо немає, зазирнув в середину, аж тут ведмідь знову ззаду - і як засадить!
Третьго дня розлючений мисливець хвилин двадцять оглядав усе довкола, впевнився, що на кілометр ні душі, і з наставленою рушницею знов зазирає в барліг. Аж тут ведмідь ззаду лапою його по плечу і каже: "Я було подумав, що ти, чоловіче, мисливець, - а ти просто педераст!.."

Гадаю, що ви закохаєтесь у цей анекдот. Я добре кажу, БабаТекле?

Ти це на що, бісова душа, натякаєш?!!

-Мамо, мамо!Можна я піду скупаюсь.
-Добре йди. але дивись не намочись.

*до БабаТекля:
Та, ні. Я мав на увазі про закоханність у анекдот, всього-навсього... Для чого ворушити минуле?
Хтось закоханий в поезію, хтось в анекдоти... Різні є люди.

-Мамо, а можна я знову у море піду?
-Синку, ти ж щойно попісяв!!!

Йде війна... Два куми десь діскали ящик гранат з інструкцієї, і сіли ві різні окопи, в одного гранати, а в іншого інструкція.
- Куме!Читай шо там написано...
- Читаю:"Візміть в одну руку гранату.."
- Взяв!
- "...Другою смикніть за кільце..."
- Смикнув!
- "...Тепер кидайте."
- Лови!