Жінка програміста говорить свому чоловіку:
-Милий! Я хочу дитину!
-Лягай, зараз заінсталюємо!

-Куме! Куме!
-Та шо?
-Та москалі в космос полетіли!!!
-Шо всі???
-Та нє, тільки один.
-То чого так кричите?

Якось син до тата йде,
Почина розмову:
«Тату, шо воно таке -
Уркаїнська мова?»

Тато дунув косячок,
Шоб не пухли вуха,
І сказав йому: «Синок,
Розкажу. Послухай».

Якщо довго реготав,
Щелепа одвисла -
Пишеш: «Афтар, ну ти дав!
Я аж гепнув з крісла!»

А побачиш далі ще
Фішки та приколи -
То тоді пиши «Пече!
Просто зпопідстолу...»

Ти від сміху плакав так,
Шо аж текст не видко?
Це вже: «Вбивпаскудонах!
Ти пекельний дідько!»

Всі приколи «непіццтул»,
Сто разів пробиті?
Напиши: «То ти гуцул?
Граєш на трембіті!»

А якщо гидке воно,
Наче ті кислички -
«Криотиф, пиши, гімно!
Афтара - допічки!»

Хочеться послати нах,
Чухаються руки?
«Вчи москальську! Незарах!
В Жидачів, тварюки!»

Афтар збоченець і псих?
Є у нас в народі
Слово влучнеє для них:
«Пісюнковий злодій».

А якщо чиїсь слова
Не звучать ефектно,
Напиши: «Твій дім - Москва,
Кобзо ти діхфектно!»

Щоб читати чийсь накат,
Треба водки літр?
Коментуй його: «Під кат!
Забагацько літер!»

Хай народ товстий роман
В каментах малює,
Ми ж напишемо:
«Їблан. Ф сотні й не хвилює...»

А щоб плюнути в мурло,
Злістному одміну,
Пишеш: «Встрель себе, мудло,
З ходу та об стіну!»

Там про тебе хтось створив
Тему злу та люту?
Напиши: «Опісюнів!
Афтар, пий отруту!»

Спілкування шось не йде,
Наче всіх прибито?
То спитай: «А цицьки де?
Тему не розкрито!»

Придовбається якщо
Демагог кульгавий,
Наша відповідь: «І що?
Цьом тебе, плюгавий!»

Щоб запалені мізки
Вмить охолодити -
«Ктулху фхтагн, хлопаки!
Прошу не будити!»

Якщо дурні гнуть «Під кат!»
Щось смішне та нове -
Кинь: «Писако, так тримать!
Не труїть, панове».

Якщо дівка дуже зла,
Їй на всіх начхати:
«Ти, доярко, із села?
А з якої хати?»

А якщо вона коли
Скаже добре слово -
То одразу похвали
«Кицю, гламурово!»

...Всіх приколів ти допер,
Можеш вийти в люди...
Укрнет тебе тепер
Поважати буде!

«Хоч у тебе в голові
Замість мозку - дуля!
Абісцятись, дайте дві!» -
Відповів синуля.

На святовому вечері в ООН сидять "1-і люди" України - Віктор Андрійович та Віктор Хфедорович з дружинами.

Катерина Ющенко каже: "Вітя, дивись які чудові срібні ложечки. Вкради одну для мене".
Ющенко: "Катя, ці руки нічого не крали. Я не можу".

"Вітя, вкради срібну ложечку будь-ласка для моєї дружини" - звертається він до Віктора Хфедоровича.
"Я не магу" - каже той. "Я уже адну украл. Украду втарую, спалюсь же, на..."

Тут встає Віктор Андрійович і каже: "Панове, ви собі не уявляєте, які чудові люди у нас в Україні займаються політикою. Ось я наприклад знаю декілька класних фокусів. Дивіться. Беру зі столу ложечку. Кладу собі її в кишеню, а виймаю з кишені Віктора Хведоровича".

Останній анекдот дуже сподобався!

Віршик - супер мега залік!!!

Приїздить якось ВВПутін до дитячого будинку для розумововідсталих діток. Зупинився біля одного хлопчика і питає:
-Хлопче, як тебе звати?
-Не знаю...
Всі навколо починають підказувати: "Вася,Вася"!
-Вася,-відповів хлопчик.
-А як звати твою маму?
-Не знаю...
-А де ти знаходишся?
-Не знаю...
-А хто Я такий, знаєш?
-ЗНАЮ.
Всі навколо зраділи, що хлопчик президента знає!
-Ну, і ХТО ж я такий?
-Ти - НОВЕНЬКИЙ!!! )

Так йому і треба!

Ура!!!Ура!!!Ура!!!
Згадали про анекдоти!!!
Як шось файне згадаю, то обов"язлово допишу

Приїхали москалі в Баку.
Живуть півроку і одного разу кажуть.
"- Прєдставляєшь, какіє тупиє еті чуркі!
Ми тут уже полгода живьом, а ані до сіх пор
па-русскі нє научілісь гаваріть".

Жіночий монастир.
-Дівчата!!! Моркву привезли!!!
Чути масовий тупіт
-А-а-а-а! Знов потерту!

Юрцьо-юрцьо іне встидно тобі такі анекдоти розповідати?

КРАСОТУЛЬКИ

У крамницях, у пивницях —
Дуськи, Муськи, Люськи.
Ти до них — по-українськи,
А вони — "па-рускі".
Станеш глянеш: мамо рідна,
Господи мій, Боже!
Наяложене, патлате,
На чортяку схоже,
Стан свинячий, погляд вовчий
І усмішка кінська...
Нащо таким красотулькам
Мова українська?

Павло Глазовий

Віршовані дуже сподобалися...

Йдуть два галицькі парубки і видять жи якийсь дідусь привязав до дерева москаля і пиляє пилкою
і один питає дідуся:
- прошу пана а чи не маєте сокири, бо то пилкою довго будете пиляти.
а він:
- пан має сокиру але пан має ше й купу часу і велике натхнення.

Недавно натрапив на гарний жарт, коріння якого походить з колишнього союзу, але досьтатньо актуальний і сьогодні.

"Правди нема, "Родину" продали, є "Труд" за 3 копійки",- відповів продавець газетного кіоску свому клієнту.

Помер якийсь міністр. Скрізь велись теревені про майбутні похорони і, чи буде на похоронах цар-батюшка. А коли буде, то де йтиме: перед труною небіжчика чи за нею. Спитали про це у Шевчен-ка.
-Краще всього, - була відповідь, - щоб цар-батюшка опинився якраз посередині...

Совєтській анекдот досі актуальний!

Сидять два куми. Випивають. Один кум піднімає чарку й каже:
- Ну що, куме, Вам побажати? Щоб Ви були багаті, чи щоб здорові?
- Краще, щоб багатий. Бо бачте, ось кабанчик на столі лежить, а такий був здоровий...

- Куме!
- Ґа.
- А ти чув, що від сала склероз з`являється?
- О-о! А я оце все гадаю, чому як зранку з`їм добрячий шматок сала, то цілий день не пам`ятаю, що їсти хочеться.

- Куме!
- Ґа.
- А що це ти в мене в льоху робиш?
- Та тебе, куме, шукаю.
- А сало для чого з`їв?
- Та щоб під ногами не плуталось.

Прийшов українець на жидівське весілля, випив горілки та шукає очима сала закусити. А його на столі немає. Він і питає у господарів:
- А де ж сало?
- Сала немає, ми його не їмо.
Українець аж присів від несподіванки, а потім розвів руками та й каже:
- Ні, я розумію, звичайно, що сало - це святе, але не до такої ж міри.

Ну і на честь символа 2008 року - його величності Пацюка

Ніч.
Село.
Відчиняються з рипінням двері комори, і з неї вилазить здоровенний гладкий пацюк. У одній руці тримає окорок, в другій - добрячий шмат сала. Хвостом відсовує капкан з маленьким засохлим шматком російського сиру.
Зі смутком дивиться на капкан, чухає черево, зітхає й каже:
- Ну чесне слово, як діти.

- Чому Санта Клаусу ельфи допомагають, а Діду Морозу ні.
- Тому що Дід Мороз за орків.

Новий рік. Син батьку:
- Тато, ти говорив, чим більше віддаєш, тим більше одержуєш. Тому я віддаю тобі свій список подарунків…

****

- Давайте покличемо тих, без кого не обходиться жодний Но вий рік!
- Давайте…
- Міліція! Міліція!

****

Зустрічаються двоє друзів. Один другого питає:
- Як зустрів Новий рік? Весело було?
- Не знаю, плівку ще не проявляли.

Зустрілися кум з кумом. Перший і питає другого:
- Де це ви, куме, так набралися?
- Та… Склалися на трьох.
- Щось не віриться…
- Їй-богу, склалися на трьох, але … два не прийшли.

- Куме, ось я як хильну лишку, то стаю вже як повна свиня.
- Куме, а коли ви тверезий?
- Тоді баран-бараном.

***
- Куме їжте легке!
- Дякую, мені і ковбаса не важка.

– Ти знаєш, Миколо, а моя жінка стояла сьогодні переді мною на колінах.
– Та невже? А ти що робив?
– Сидів під ліжком.
– І що вона тобі казала?
– Ану вилазь, гаспиде, проклятий!