розповідаймо анекдоти.

- Ну і що ви з Катею вирішили з приводу Нового Року?
- Ми вирішили - нехай настає.

На футбольному матчі один із глядачів запитує хлопчика:
- Де ж ти гроші-то взяв на такий дорогий квиток?
- Батько купив. - А де він сам?
- Та вдома. Квиток шукає...

- Коханий, скажи мені, чи огіркова маска допомагає мені поліпшити мій зовнішній вигляд? - запитує жінка чоловіка.
- Звичайно, люба. Одного лише я не розумію: навіщо ти її потім змиваєш?!

Ну і життя у мене тепер! Палити не можна, пити - не думай і не мрій, улещувати
за жінками - під страхом смерті!
- Ви що, так серйозно захворіли?
- Та ні. Аби ж то так... Я одружився!

Українсько-російський кордон, все як треба: шлагбауми, прикордонники, щити із офіційною інформацією. До нашого прикдонника підходить москаль і каже:
- Всьо-такі нєдружелюбниє ви.
- Та як це ??
- Ну вот сматрі, у нас на щітах напісана "Добро пожаловать", а с вашей старани што - "Нєх.й шастать".
- Та то ви просто читати не вмієте. У нас написано «Нехай щастить!»

Пливе Американський корабель в Чорному морі...тут випливає на поверхню Українська сабморина (підводна лодка). Поки Американці шукали в енциклопедії якої країни прапор що на сабморині, українці пустили дві ракети в Американський корабель, і він потонув. Сабморина потихеньку почала занурюватись під воду, а в ту хвилину в одній з кабін велась розмова:
"Петре, ти впевнений що це були москалі?"
"та як не бути впевненим? я добре бачив купу зірок на прапорі !!!"

http://observer.sd.org.ua/news.php?id=11839

Анекдот з бородою:
Гуцульщина. Гута. Село готується до президентського приїзду.
На крайньому подвірї прибирає стара жінка.
І от їй стає погано, вона втрачає свідомість і падає. А саме в цей момент поруч проїзжає президентський ескорт. Машини зупинились. Жінку підняли на ноги, дали їй води. Щаслива жінка (Ж) дякує Кучмі (К):
Ж.-Йой, дєкую Вам панусику....дєкую, лем така м бідна же ніц Вам на презент не маю.
К.-Та нічого не треба, лиш у жовтні за мене голосуйте.
Ж.-Та ци Ви здуріли панусику, я же на задницю гепнуласі, а не на голову!

"Исьбушька, исьбушька, - павэрнис к лесу пэредам, ка мне задам и нэмножичька пригнись!"

Зустрілися троє. Один каже:
- От у моєї жінки дупа! Пішли вчора їй трусики купувати, нічого не підійшло. Довелось купити намет.
Другий каже:
- А я як іду на роботу і так любляче хляпну жіночку свою кохану по дупі, вертаю з роботи, а вона ще теліпається.
А третій каже:
- А в моєї жінки голубі-голубі очі...
- А при чім тут очі?!
- А все решта дупа!

Має відбутись екзамен. Всі студенти знають, що у цього викладача кожен бал коштує 10$, тобто 5 балів коштує 50$. І ось сідає студент, подає студентську залікову, а в ній відповідна сума. Через, деякий час викладач повертає залікову, а в ній... 30$ здачі.

Вирішив Господь Бог перевірити, як студенти готуються до сесії. Послав ангела в Оксфорд, Кембридж та К-ПДУ. Прилітає ангел тай каже:
- В Оксфорді - вчать, в Кембриджі - вчать, в К-ПДУ - п'ють.
Через три тижні, та сама історія.
За ніч до початку сесії:
- В Оксфорді - вчать, потом покрились, в Кембриджі - вчать, аж посивіли, в К-ПДУ - моляться.
Бог подумавши хвилинку, каже:
- То, як своїм не допомогти.

А щяс хор малчиков из Армении ысполнит пэсню на слава видающиваса украинскава паэта Т.Г. Шевченка "Задок вишнэвый, волохатый"

Опа! Переварюють...

Студент заходить у їдальню, бажаючи перекусити, але бачить, що залишилося тільки одне порожнє місце біля професора. Ну, робити нічого, сідає. Професор повертається до нього і говорить:
- Гусак свині не товариш.
Студент встає і говорить:
- Ну, добре, я полетів!
Професор вирішує помститися студенту на іспиті. От, цей студент приходить на іспит. Професор дає йому самий складний квиток. Студент без зволікання відповідає на "5". Професор задає додаткові питання, але студент і на них з легкістю відповідає. Тоді професор запитує:
- Студент, представте, ви йдете по дорозі і бачите: стоїть мішок із золотом і мішок з розумом, що ви візьмете?!
- Ну, із золотом звичайно!
- А я б узяв з розумом, - говорить професор.
- Ну правильно, кому чого не вистачає!
- Вашу заліковку, - кричить професор. Студент дає. Професор пише там "козел", і віддає студенту. Той не дивлячись кладе у кишеню й іде, але через п'ять хвилин повертається, протягає заліковку професору і говорить:
- Ну як вам не соромно, професоре, Ви розписалися, а оцінку не поставили.

Цих три анекдоти мені розповідала ще моя бабця. А вона їх чула ще як була студенткою Київського в 1921 році. А їй в свою чергу розповів мій прадід 1880 року народження, який мав котедж на Старонаводницькій, бо був майстром на Арсеналі ще до революції, і котрого я дуже любив, і прожив він 94 роки в повному розумі і здравії. І іще багато анекдотів він розповідав. А усім здається, що ті анекдоти нові. А це просто давно забуті. Але все одно дякую, бо нагадали ви мені про мого прадіда - людину життєрадісну і першорядного жартівника.

А у нас тема звучить "Анекдоти", а не "Нові анекдоти".

А нових і нема. Бо все, що придумували колись про Хрущова, перефразовували на Брежнєва, потім на Горбачова, а тепер і Кучма і Ющенко попали у цей список. Просто розказані на новий манер, з деякими виправленнями і врахуванням часу.
Та все одно дякую, бо згадав прадіда.

У магазин заходить чоловік та й питає:
- Таварищь, у вас єсть лєзвія для брітви?
- Ні, немає.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "таварищєм" обізвав. Хай серпом бриється!

Хірургічна хитрість: добре прив'язаний пацієнт не потребує наркозу!

Прикол з КВН:
Губи - "Лябокка"
Рот - "Лєлябра"
Задоволення - "Лягай"

Двоє друзів:
-Слухай друже, а твоя жінка була у Франції?
-Ні, я сам її цього навчив...

Українські вчені вивели новий вид колорадського жука - "Жук провокатор", який ходить по городі і говорить, що там в Росії бульба краща!

Злапали росіянин і українець золоту рибку. Ну а та їм каже:
-Відпустіть мене, я вам три бажання виконаю. Але три на двох.
Ділили росіянин і українець бажання, ділили, і вийшло так, що росіянин загадує 2, а українець одне бажання.
-Ну,- загадує першим росянин,- я хочу, щоб в Росії не було жодного українця.
-Добре,- каже золота рибка,- вже нема. Давай друге.
-А ше,- знов загадує росіянин,- хочу, щоб навколо Росії був великий-великий мур, шоб ніхто не переліз.
-Добре,- каже золота рибка,- вже побудувала. Тепер ти давай,- звертається до українця.
-Гм,- задумався українець,- а в Росії, точно нема жодного українця?
-Та точно, точно!
-Гм, а мур дуже високий? - знов зпитується українець.
-Та височезний,- каже йому золота рибка.
-Ех! Тоді заливай то всьо нахрен бетоном!!!

Йому гітару купувати, - а він анекдоти травить...
Не серйозно!
А кінцівка того анекдоту така:
- Ну, тоді мені філіжаночку кави...

Доводячи що ти не верблюд, не забувай, що ти людина!

Люди приходять і відходять, а сліди залишаються!
Підпис: прибиральниця.

Пізнай себе! Пізнавши не лякайся!

Ярослав
04.05.2007 16:48


Зарплату затримують!!!

Купиш гітару - за що жити будеш? (анекдот)