З життя:

Сидимо в Києві на Майдані Незалежності компанією,
підходить бабця, пропонує нам купити у неї квіти.
Ми:
- Таке не куримо.
Вона:
- Це не треба курити, це треба нюхати.

Стіл, яскраве світло, двоє в білих халатах, один активно орудує скальпелем. Асистент здивовино:
- Профессоре, а Ви впевнені , що при даній операції потрібне видалення жовчного і нирок?
Профессор перелякано:
-як операція?! Я думав, що це розтин.

Приходить бабця до магазину і купує мішок гречки, рису, цілу упаковку сірників, кілька кілограмів солі, кілька ящиків горілки..
Продавщиця і питається:
- бабцю, а навіщо вам те все?
- ой, доню.. прийдуть же ж комуністи - дефіцит буде…
- а за кого, бабцю, голосувати будете?
- та за них, рідненьких..

Мігель, Педро і Луіш сидять під час сієсти під парасолькою. Мігель питає Педро:
- Слухай, Педро, от я блін у кого не питаю - не можуть мені пояснити ШО ТАКЕ ІНТЕРНЕТ? Ну от поясни мені...
- Ну я тобі пояснити не можу, а от Луіш пояснить.
Луіш повернувся до Мігеля:
- Он бачиш ягня пасеться? От чим воно какає?
- Ги... Не знаю...
- Воно какає маленькими бубочками. А он бачиш коза пасеться? А чим вона какає?
- Блін, ну я що зоолог тобі?
- А я тобі скажу чим - трохи більшими бубочками. А он бачиш кінь пасеться? А чим він какає?
- Та ти задовбав, не знаю!
- Він какає величезними купами. А тепер скажи мені, Мігель, якщо ти не розбираєшся в гівні - то нафіга тобі інтернет???

Прийшов кум до куми. Кума його пригостила гарно. Кум наївся, напився, потягнувся і каже:
- Кумонько, ти така славна, такий стан, така талія... Покажи мені стриптиз.
Кума (в шоці): - Ти що?! Як це я, порядна жінка та й стриптиз показуватиму?!
Кум: - А якщо я тобі двісті баксів дам?
Кума подумала, та й: - Добре, ти ж все одно чоловіку не скажеш...
Кум (задоволено): - О, класно, кумо! А давай теє... ну, ти зрозуміла...)))
Кума: -Що ти, куме?! Як можна?! В мене ж чоловік і теде...
Кум: - Даю триста баксів...
Кума (подумавши добре): - Добре, давай.
Кум зробив своє діло, поставив гроші на стіл і пішов.
Буквально за кілька хвилин приходить чоловік і одразу з порога (бачучи гроші на столі) до жінки:
- А що, кум приходив?
Жінка оторопіло мовчить. А чоловік далі:
- От молодець кум! Лише вчора позичив гроші, а вже нині віддав...)))

суперовий анекдот!

Сперто з реальних історій.

На укр. літ. вибираємо письмеників для написання рефератів… Я згадав, шо маю негалімі дані про Івана Драча…і так на весь клас:
— А можна я по Драчу?
вчителька (молода така, прикалістка):
— Краще б ти реферат написав…
Клас з під парт довелося витягувати…

- Ага, ось ці хлопці…Я роблю особливе, вуличне чаклунство…Хочете побачити трішечки чаклунства?
- Ненене, Дэвид Блейн, отвали от нас….Мы вообще по-украински не понимаем!!
- А, то ви москалі? А що робите в Тернополі?
- Отвали, демон! Что хотим, то и делаем! И не москали, а русские.
- А ви впевнені, що ви русскіє? Ось ти…Ти впевнений в цьому?
- Ну блин….Уверен конечно.
- А що це ти тоді вирядився так? Вишиванка …ше й оселедець козацький на голові.
- Что??? Какая еще вышиванка? В рот мне ноги, демон, что ты наделал? Верни нам наши шмоты…фак мой мозг!
- Доречі, хлопці…я щось забув вдома свій годинник….Не підкажете котра година?
- Ееее….За вісім хвилин шоста….Фак мій моск, демон…що ти наробив….я говорю українською!!! Очманіти можна…Ноги мені до рота! Зупинись….відчепись від нас, добре? Ну що ще? Що ти пиришся, демон?
- Та я оце думаю…Ви плануєте святкувати майбутній день народження Степана Бандери?
- Якого Бандери? Цього злісного націоналіста, який чинив звірства серед мирного населення? Ой…що це я несу всяку московську пропаганду…Це ж справжній незламний патріот нашої України….Слава Україні! Відсвяткуємо як треба, з розмахом!
- Героям слава)) Ну бувайте…Годі з вас... я бачу, що ви хороші хлопці…

Любі друзі!
З відповідальністю повідомляю вам, що в україні не буде голоду в звязку з кризою, буде невеличкий піст!, я би навіть сказав пістець!
З повагою, щиро ваш, В. Ющенко!





Куме, чули, що в Україні буде Євро-2012?
- Клята криза! Ще вчора було 7,50...

Кульні анекдоти!!!
Особливо про вуличне чаклунство і про Ющенка

Йде лікар з двома ассистентами полікарні.Ассистенти з бензопилами!
-цьому відрізати праву ногу! Бац нема!
-цьому ліву ногу ! бац нема!
-цьому ліву руку! бац нема!
-я сказав руку!бац нема!
-я сказав ліву!

Анекдоти - просто супер! А про Ющенка і про Євро - взагалі обрегочешся))

Вдирається злодій до квартири. Пробує одну відмичку до замка - не підходить. Пробує іншу - ну ніяк не відкриє. Тут замок починає з ним говорити, каже, ти не таку відмичку візьми, а іншу, з двома зубчиками, так приклади, так поверни... Злодій здивувався, чуть не впав, але,думає, чого багачі не понапридумують, і послухав. Вдирається до квартири. Тут замок знову говорить: "Все найцінніше в цьому будинку стоїть в пакеті за дверима, а через дві хвилини господар вернеться". Злодій вхопив пакет і втік. Приходить господар. Замок доповідає: "Все ОК, сміття вже винесли")))

Львів.
стоять двоє друзів . до них підходить москаль
М:-"извените пожалуста,как пройти в центр города?"
ті мовчать...
москаль питає те саме по англійськи
-мовчать...
-по німецьки...
-мовчать.
-по польськи...
-та сама історія.
москаль обернувся тай пішов дальше шукати.
один із друзів каже:
-ти диви яка розумна людина-скільки мов знає!
другий:
-І ЩО ЦЕ ЙОМУ ДАЛО?!!!

Колись був один депутат, який страшно не любив москалів.Через це його
навіть не допускали до трибуни.Його друг порадив йому змінити тематику
своїх виступів(не згадувати про москалів).
Він так і зробив. На черговій сесії йому дали слово.Він мав доповісти
про екологічну ситуацію в Україні.
І так його доповідь:"Ой, люди, ситуація з екологією у нас страшна:
дерева повирубували, річки і озера загадили - нема де навіть клятого
москаля втопити і повісити!"

Застряг хлопець у ліфті, натискає кнопку виклику диспетчера.
Чує:
- Якщо ви бажаете розмовляти укра©нською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Поміркував та натиснув 2, чує:
- Ну що, москалику, застряг?

Ловлять українець і москаль рибу...
Аж ось одночасно клює і в того, і в того. Вони висмикують вудки, а там
Золота рибка! Москаль зловив її за рота, а українець за хвоста.
Рибка каже:"Москаль зловив за рота йому - 2 бажання а українцю - одне."
МоскалЬ загадує:
- Перше: Щоб по всій Росії не було жодного хохла...
-Друге: Обнести Росію високим забором, щоб жоден хохол не заліз.
Рибка так і зробила.
Українець почухав потилицю.
"Кажеш нема жодного українця?, і високий мур довкола?"
- НУ ТО ЗАЛИВАЙ ТО ВСЬО БЕТОНОМ!!!

-О, диви, цементовоз поїхав!
-Так який же це цементовоз якщо там люди?
-Та які ж це люди, це ж менти!

- Куме, я чув ваш син у Москві працює.
- Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.

Зустрічаються два українці та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би гарно було.

Встав господар зранку, пішов до стодоли, нагодував худобу, випустив гусей пастися, сам вмився.
Приходить до хати, а там жінка вже сніданок зготувала і діти повставали до столу.
Вони всі помолилися і, тільки-но сіли їсти, чують, що запрацювало радіо:
- Московскоє врємя 7 часов ноль мінут.
Господар:
- Ото бачите дітки, москаль вже годину не спить.

Миколо!
-Га?
-А ти чув, як москалі наше пиво називають?
-Як?
- Піво
- А Борщ - пєрвоє,
Галушки - втаройе,
Вареники - пєльмені,
Сметану - майонез,
Університет - палітєх.
Сало - целлюліт

- Повбивав би!

Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни...

Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська.
Їх маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску.
Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку:
"Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!"

Було село, у якому жили як українці, так і росіяни. Прийшла зима - 19 січня - українці святкують Йордан. Наготували багато смачної їжі, приймають один одного у гостях, весело колядують, а бідні росіяни сидять у себе вдома та ще й голодні. Отож, питають вони одного доброго чоловіка, що їм робити, як зайти до українців у гості, а той їм і каже :"Заходьте до них у хату та й вітайтесь: Христос Хрестився!
Тоді українці запросять вас до столу, адже вони щедрі люди". От і пішов росіян так як порадили.
Але через кілька хвилин росіян, вибігає з домівки, та такий наляканий.
От і питає його чоловік, який давав пораду, що сталося а він розказує :"Зашол я сказал, как учили, а они все хором "Славімо єво!", - авотхуй они меня поймают.

Додому до українця заходить москаль. А українець якраз у той момент завзявся сальце покуштувати:
Москаль:
- Может угостишь? Дико есть охота.
Українець:
- Чому б не пригостить. Тільки ти зпочатку відро води випий.
Ну, нема куди діватися, їсти то хочеться. Ну він випиває відро води і ледве сідає на стілець.
Українець:
- Ну що, може сальця?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Українець:
- Хех, так то ти пити хотів!

Зустрічаються росіянин з українцем. Заходить мова про президентів:
- Наш президент настоящий патриот, - каже росіянин. - Все делает для блага России!
- Подумаєш, здивував...- зауважує українець. - Наш також...

Українці в Іспанії:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай кацапа затоптав.
- Які ж кацапи в Іспанії?
- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?

Російський капіталізм: У вас є 2 корови, ви рахуєте їх і нараховуєте 5. Ви рахуєте знову і нараховуєте 42 корови.
Перераховуєте корів ще раз і бачите, що їх є 12. В кінці кінців перестаєте рахувати і відкриваєте наступну пляшку горілки.
Індійський капіталізм: У вас є 2 корови. Ви молитеся до них.
Ірландський капіталізм: У вас є 2 корови. Ви кормите їх картоплею і дивуєтеся, чого вони емігрують.
Тоталітарний капіталізм: У вас є 2 корови. Влада забирає їх у вас і заперечує, що вони взагалі існували. Молоко заборонене.
Сюрреалістичний капіталізм: Ви маєте 2 жирафи. Влада вимагає, щоб ви брали лекції гри на гармошці.
Капіталізм перестроєчний: Ви маєте 2 корови і повинні їх годувати, але держава забирає все молоко. Ви крадете у держави
стільки молока, скільки можете і продаєте на чорному ринку.
Китайський капіталізм: Ви маєте 2 корови. 300 людей доять їх. Ви об'являєте, що нема безробіття, що існує висока
продуктивність биків і арештовуєте кореспондента, який опублікував всі ці дані.
Французький капіталізм: У вас є 2 корови. Ви йдете страйкувати, тому що хочете мати 3 корови.
Італійський капіталізм: У вас є 2 корови, але ви не знаєте де вони є. Ви робите перерву на обід.
Кубинський капіталізм: Ви маєте 2 корови. Вони хочуть переплисти до Флориди.
Мілітарний капіталізм: Ви маєте 2 корови. Влада забирає їх у вас і призиває вас на військову службу