Відповідь на запитання---5грн
Правильна відповідь на запитання---10грн
Відповідь на дурне запитання---25грн
Правильна відповідь на дурне запитання---50грн
Задушевна бесіда---100грн
Розумний погляд---БЕЗКОШТОВНО

Сидить москаль на прилавку,
Прищурює очі…
Так і знати: москалина
Вареників хоче.
Хоче бідний вареників,
То й ніщо питати!
Та тільки їх по-нашому
Не вміє назвати.
"Хазяюшка, галубушка! —
Став він говорити. —
Свари-ка мне вот энтаво!.."
"Та чого зварити?.."
"Да энтаво… как, бишь, ево
У вас называют?..
Вот, что, знаешь… берут тесто,
Сыром накладают…"
"Та бог його святий знає,
Що вам, служба, гоже!..
Тісто сиром накладають…
То галушки, може?.."
"Не галушки, не галушки,
Я галушки знаю…
Свари-ка мне, галубушка…
Все, бишь, забываю…
Уж с глаз долой, так с памяти!..
Вот энтакой бес-то!..
Да знаешь ли, энтак сыр-то,
А на сыре тесто!.."
"Та бог його святий знає
І добрії люди!..
Сир у тісті?.. Хіба, може,
Чи не пиріг буде?"
"Да не пирог, голубушка…
Экая досада!..
Да знаешь ли, туда масла
Да сметаны надо!.."
А вона-то добре знає,
Чого москаль хоче…
Та чекає барабана,
Заким затуркоче.
Як почула барабана…
Слава тобі, боже!
Та й говорить москалеві:
"Вареників, може?.."
Аж підскочив москалина…
Та ніколи ждати.
"Вареники-вареники!"
Та й пішов із хати.

Сваряться чоловік з жінкою
Він каже.
- Дорогенька, все було не зовсім так, як ти кажеш.
Воно його перебиває.
- Отакої! Це що значить я неправду кажу?
- Ти подиви на нього! Це що, я брешу, так?
- Значить я як собака брешу?!!!
- Мамо! Мамо! Він мене сукою обізвав!!!

життєво

Москаль це не казка,
Москаль це не рід,
Москаль не уяви нашої плід.

Він є, він живе ,
він водочку п"є,
він навіть паскуда
регоче, й храпе,

Він в НАТО не хоче,
Він тонами жре,
Він навіть ві Львові,
ві Львові він є!!!

Коли йдеш по місті,
а так близько лине,
"Кароче","в натурі",
"слышыш","да-да",
Згадай , що ти кращий
ІГНОРУЙ МОСКАЛЯ.

Слава Україні!

Слава нації!!!
НАСКІЛЬКИ геніальна УКРАЇНСЬКА МОВА:
перекласти з москальської:"я не понял павтаріте пажалуста" переклад на УКРАЇНСЬКУ :"ГА?!:

Заходе два кума в електричку й каже один:
- побити б зараз якогось москалика.
- почекай хвилинку.
підходять до одного хлопця й питають:
-синку скільки тобі років?
-двадцять один.
до іншого:
-двадцять адін завтра будєт.
-ой синку не буде , не буде!!!

Зустрічаються на "тому світі" два мужика.
- Ти від чого помер? - питає один
- Та я від сміху, а ти?
- А я замерз... А як це сталось?
- Та як, був я в коханки. Аж раптом її чоловік повернувся з відрядження. А коханка така розумна у мене: відразу йому у дверях сміття дала винести. І поки він виносив сміття я собі спокійно одягнувся і пішов. Приходжу додому, а дружина мені у руки сміття дає Тут я все зрозумів і давай по всій хаті шукати, все перевернув, нікого не знайшов. Сміявся я з всього того, сміявся і помер
- Ой дурак ти, заглянув би в холодильник, зараз би двоє жили...

Збирає мама сина в школу... поклала хліб, масло, і цвяхи... Син питає:-Мамо! Що це?
Мама:ну береш хліб, намазуєш маслом.
Син:а цвяхи?
Мама:а цвяхи я поклала...

Зібралися на тому світі амер., франц.,укр., які загинули в авто катастрофах, діляться своїми останніми хвилинами життя:
амер : я купив собі Ламборджині,їду 180,200,220...і в зустрічну машину врізався і на смерть...
франц : а я взяв порш, їду...а мене дівчина цілує в КЕНСОРЕД, і врізалися в стовб...
укр :та ні ні хлопці ви розказуйте...моя історія проти ваших ніщо...
амер : та кажи!!!
укр: ну добре...взяв я собі ДЕУ ЛАНОС в кредит...ну і з голоду й помер

Розбився літак.
Ніхто не знає причини катастрофи.
Єдина зачіпка це знайдений чорний ящик.
Остання запис на ньому:
- Васю, дивись, як я вмію...

"І сказав Іван Сусанін ляхам. Горілки не обіцяю, але погуляємо гарно!"

Анекдот про сифіліс

Плавають два кума в річці. Один вже вихолить а дивиться, другий кум за течією погріб, тай кричить:
-Куме, та вилазьте!!!
-Та чекайте! Плавки течією понесло!
-Та х..й з ними!
-Так отожбо, шо х..й з ними!!!

Ех, Юрцьо-Юрцьо...

А знали б ви як пришивати його важко!!!

щось давно свіжого анекдоту не було?

Обережно читайте цей анекдот - він мега психоделічний і від нього, якщо вдуматись, рветься мозок! І так... Сидять два їжачка і в'яжуть шкарпетки (носочки), довго сидять...довго в'яжуть...Тут пробігає слоник і каже:"Можна я перейду через оцю річечку, тут не глибоко, я не втоплюсь?" Один їжачок:"Будь-ласка, можеш іти, тут зовсім не глибоко..!" Слоник ступив два кроки і впав, як виявилось у досить глибоку річку, довго борсався, кричав, але втопився... Їжачки сидять в'яжуть...в'яжуть і тут один другому:"А ти чого слоника-то на вірну смерть послав, а?" Інший:"А ти чо мій носочок розплітаєш..?"

думаю, що до цього мега психоделічного анекдота треба ще мега велике тлумачення

психоделічний кажеш

Вже комусь мізки порвало?

Прочитала анекдот, мені сподобався, вирішила і вам підняти настрій!

Одружилися Оксана (українка) та Серьожа (Росія), живуть у Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор. Та цей Серьожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що "бандеровцы тебя убьют"! Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш! Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа
як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив. - Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли? - Да я… к ним…. с открытой душой! Прихожу, бутылку ставлю на стол, ґоворю им, как ты учила. "- Христос нараділся!!!" А они, все хором, как заорут "- Славімо його!!!" А хрен вы меня словите!…

ггггггггггг

Дзвінок з України до Путіна.
-Пане президенте,добрий день!
-Здравствуйте!
-То вам телєфонує Місько з Янова. Ми во туво з хлопаками сидимо в кнаймі і так си подумали, певно ми оголосимо вам війну!
-А сколько вас человек?!
-Вісім...
-Должен вас огорчить, но моя армия состовляет 120 тис.человек!
-Ооо...то я вам перетелєфоную!
-Пане президенте!Добрий день.То Місько з Янова, ми туво ше штири хлопаки найшли коло кнайпи, то теперка нас вже 12 хлопа і ми оголошуємо вам війну!
Я опять должен вас огорчить, я собрал еще 80 тис. и теперь моя армия состовляет 200 тис.человек.
- Ага......ну то я потім ще перетелєфоную....
Слава Ісусу Христу,пане президенте!
Зравствуйте Миша!
Ми во туво в кнайпі порадилися з хлопаками і рішили, певно ми не будемо вам війну огошувати.......
Но почему,Миша???!
Бо ми 200 тис.воєнноплєнних москалів не прогодуємо...

Іде лісом воїн УПА. Раптом бачить "товариш по зброї" москаля впіймав за ноги повісив і шию шнурком ріже. Підходить до нього:
- Добрий день!
- Добрий день, пан!
- А що пан не має ножа?
- Пан має час і натхнення!

Стара історія, але все ж:
Поїзд Москва-Львів.

*Звуковий сигнал*.
Москва. Кіевскій ваґзал.
Вніманіє, вніманіє. Поєзд номєр 40 Масква-Львов атправляется с дівятава путі.
Дараґіє расіянє!Бєрєґітє сєбя вдалі ат родіни,а ви,кляті хохли,їдьте і не вертайтесь!
Щаслівава путі,расіянє!

Брянськ.
Вніманіє.Са втарой платформи атправляется скорий поєзд номєр 40 Масква-Львов.
Расіянє, адумайтєсь, пака ні позна. На тєріторіі брянскава ваґзала работаєт ґастінніца. Рускім адна ночь бесплатна.

Хутір Михайлівський.
Всєх украінцав просят вийті із ваґонав для таможенава дасмотра.
Рукі на ваґон, ліцом к саставу, ноґі на шірінє плєч, дєкларация в зубах. Расіянє! Спакойнай ночі!

Конотоп.
Москалі!Речі з вікон,гроші на стіл,декларації в одне місце.
Вітаємо українців на Батьківщині.
Співвітчизники! Списки того, що у вас одібрали на російській митниці, до начальника потягу.
Зараз кацапи нам все відшкодують.

Київ.
Увага, увага! Потяг номер 40 Москва-Львів вирушає через дві хвилини.
Прохання проводжаючим вийти з вагонів.
Ваґони с рускіми апаздивають на восємь часов.
Щасливої дороги!

Львів.
Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг номер 40 Клята Московія-Славетне місто Львів.
Зустрічаючі! Можете пройти до вагонів по містку.
Москальський склад потягу на жаль весь вийшов на 50-му кілометрі, і зараз зі своїми клумаками
насолоджуються карпатськими краєвидами.
Пасажири біля кас московського напрямку.
Ви можете зачекати свого потягу на нарах біля міліції нашого вокзалу.
*Звуковий сигнал рації, що вимикається*.

Актуально:
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Спартак


Трохи інше:
средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма
от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь..
принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное
а там "кую мечи.. недорого"