За стипендію!!! (її, до речі теж затримують).

Оце так прагнення! Оце так завзяття!!
Пригадую себе в молоді роки...

Добре-добре!!! Не збивай теми!

Їде сім"я машиною...
Малий:
- Мамо,глянь яка гарна хмаринка.
- Мамо,- он корівка пасеться.
- Мамо,- річечка.
-
-
- Тату,- ну й кобіта....

- Оленко, ти ким станеш, коли виростеш?
- Лікарем.
- А ти, Максимчику?
- Шофером.
- А ти, Івасику.
- А я - електриком, як мій дідо. Їм таку гарну форму видавали: чорну, з двома блискавками на петличках...

- Іване, поцілуй мене в потилицю... Нижче, нижче, ще нижче... О!!!

Ха! прочитала останній анекдот і згадала:
Приходить жінка до гінеколога і каже: "Лікарю, у мене щось болить". Лікар починає огляд, встромляє пальці, питає:
- Тут?
- Ні, далі!
- Тут?
- Ще далі!
- ...
Лікар уже по лікоть засунув руку..
- Тут?
- Так, так!
- Жіночко, то це у вас горло болить!

http://censor.net.ua/go/offers--ResourceType--anekdot
а тут - політичні анекдоти, які постійно доповнюються.

Дідусь розказує онукові:
-Якось мені прийшлося пораненого комісара на собі 10 км нести.
- І,як? Нагородили?
- Аякже! Нагодували та ще й 200 дойчмарок дали....

Зустрічаються студент цивільного університету і курсант військового університету і скаржаться один одному на нелегке життя.
Студент:
- Уявляєш, викладачі озвіріли! Тягну білет, а там питання: "У чому вимірюється сила струму?", і три варіанти відповіді: у кілограмах, у метрах і в амперах. В загальному засипався я...
Курсант:
- Та, це ще фігня! От я якось тягну білет, а там питання: "чи не в амперах виміряється сила струму?", і три варіанти відповіді: так, є і так точно...

Щоденник студента:
Понеділок. Хочеться їсти.
Вівторок. Дуже хочеться їсти.
Середа. Дуже-дуже хочеться їсти.
Четвер. Стипендія.
П'ятниця. Не пам'ятаю.
Субота. Не пам'ятаю.
Неділя. Не пам'ятаю.
Понеділок. HУ ДУЖЕ ХОЧЕТЬСЯ ЇСТИ..

- Що означає по-англійському "I dоn't кnоw? "?
- Я не знаю.
- Ось-ось, у кого не спитаю, ніхто не знає...

Прийшла чукча до чукчі. Бачить у нього на землі ведмедячу шкуру і питає:
- Скільки ти зробив пострілів у ведмедя.
- Десять.
- А скільки попало.
- Жодного.
- А від чого ж він помер?
- Від сміху.

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - нє, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається
Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть
i т.д. Але що це?
Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них:
я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i
каже забуханим голосом:
"А ми па-украiнскi нє панiмаєм!"

Підручник з математики для маленьких гуцулів
Задача 1. ДідВасиль нагострив сокиру,лопату,три багнети і один топірець.
Запитання.Скільки туристів з Москви завітало на турбазу "Карпати"?
Задача 2. Смерека. На смереці висять 3 москалі, навколо неї танцюють 5 гуцулів з топірцями.
Запитання. А чи не чарівно у нас на Прикарпатті?

Дівчину з села вивезти можна,
а село з дівчини - ні.

Все ж таки класна ця тема!!!

Класний анекдот на тему переможців одних загарбників над іншими
(Правда може то взяли з якогось тексту, але все ж пришпильно )

На території України в тій війні поміж собою воювали: Вермахт, Красная Армія і УПА.

За що воював Вермахт?
За Третій Райх.
Третій Райх є?
Нема.

За що воювала Красная Армія?
За СРСР.
СРСР є?
Нема.

За що воювала УПА?
За незалежну Україну.
Незалежна Україна є?
Є.

Вітаю переможців!

Розмовляють американець німець і гоцул.
Американець каже:
- От у нас у гори вийдеш, гукнеш щось і 2 години відлуння іде...
Німець каже:
- Та що там у вас. От у нас в Альпах. Як крикнеш, то цілий день відлуння чути.
Каже гоцул:
- Щось то у вас не серйозно. В мене в Карпатах відлуння два тижні тримається!!!
Ті здивувалися.
- Бути не може. Треба перевірити.
Гоцул:
- Без проблем.
Залізли не найвищу гору і тут гоцул кричить:
- Москааааль...
А горами чується:
- Де москаль?, де москаль?, де москаль?, де москаль?, де москаль?...

P.S. Достовірність не засвідчу, бо до ладу не пам'ятаю, але десь так. Як перший раз почула пів дня сміялася!!!

Зустрілися два крокодила:
-Ну як справи ??
-Та, холєра, голодний, як вовк !, а ти як ??
-ХА, Я ні - он москаля з'їв !
-НЕВІРЮ ! Ану дихни !

Для StarochKa:
Як перший раз почула пів дня сміялася!!!
Слабувато. Треба було як в анекдоті - два тижні...

Йде хлопець по вулиці.
Бачить за тином яблуня росте.
Яблука соковиті, рожеві, пахкі.
Біля неї стоїть дядько.
Він питає.
- Дядьку, дайте, будь ласка, яблука!
- Оно хвіртка, піди й візьми.
- Так там собака злий.
- Отож...

Екзамен. Студент-медик обережно витягнув білет й прочитав питання:"Приведіть п'ять достоїнств материнського молока перед коров'ячим".
По-перше, - невпевнено почав студент, - воно завжди свіже,
по-друге, воно чистіше,
по-третє, воно корисніше,
по-четверте, жінка завжди має його при собі.
І, нарешті, п'яте, - студент задумався, - воно знаходиться в такій чарівній посудині!

В армію привезли новобранців. Руський спершу цікавиться де їдальня, українець – де школа сержантів.

Слон питає в комара, чи той зміг би влетіти йому в хобот, а вилетіти з дупи. Комар погоджується.
"Кайф!!- каже слон.
Пропонує комарові ще раз. Що комар і робить.
"Кайф!!- каже слон.
Пропонує комарові втретє. Що комар і робить. А слон в той час запихає хобот собі в дупу і каже:" Вічний кайф!"

На всесвітньому конкурсі костюмів жюрі вирішує першу премію дати мужчині, що вийшов абсолютно голий, з букетиком фіалок, в протигазі, а на пенісі презерватив. Голова жюрі роз"яснив журналістам, що саме хотів сказати цим автор:
"Нам не страшні ні війни, ні венеричні хвороби. Ми від усього маєм захист!"
Але тут втрутився сам автор-виконавець: "Я зовсім не це мав на увазі. Я хотів сказати, що трахатись з презервативом - все одно, що нюхати фіалки через протигаз!"

-Тату, а як виглядає цифра "8"?
-Ну, синку, розумієш, це так само як нескінченість, тільки перевернуто на Рі/2.

АНЕКДОТИ ПРО МОСКАЛІВ: http://pidmanula.narod.ru/anekdot.htm

Уууууу! класний сайт. оці вбили:

- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женись.
- Та нi, я її трактором переїхав

- Микола, твоя корова курить?
- Ні.
- Ну, тоді у тебе хлів горить...

Пушкін каже до дєвушкі Бусі: "Сейчас прийде Лєрмонтов, давай од нього спрячемся!" і спрятались. А приходе Лєрмантов і спрашиває:"Пушкін, дє ти?" А пушкін ізпід стола йому і каже:" Я і Буся под столом!"

До Юрцьо: КЛАСНІ АНЕКДОТИ!!!