http://ziza.ru/2007/05/15/bez_komentariev_video.html - краще будь-якого анекдота

-Я перепрошую, не роміняєте 100 доларів?
-Ні, але дякую за комплімент!

Рідина, занурена в тіло, через 6 років піде до школи.

Нормальні діти ідуть в 7 років в школу

А це була п"яна рідина.

На скільки мені відомо, за теперішньою системою освіти дітей в школу набирають з 6-ти років і мучаться вони там 12 років за 12-тибальною шкалою.

Ну, Ви загнули, п.Гіст( )! Мого часу та й переважно зараз дітей до школи здають в 6 років, і це норма!

Котрих, котрих? Тотих з п"яної рідини??

"Реальний анекдот":
http://ictv.ua/ukr/news_world.php?news_id=97909

"Була одна надія на хлопців з України, але й ті просто повністю себе дискредитували, там справа йде просто до суцільної тиранії. Повне порушення конституції, всіх законів і так далі."
Це Путін що про Янука розказує

?

Я про секс хочу розповісти.
Приходить один до лікаря і питає: "Скажіть-но мені, докторе, як уберегтись від СНІДу?"
А лікар йому і каже:
- Треба змастити член йодом...
- І тоді вже можна займатись сексом?
- Не перебивайте! Після цього накласти шар вати і обмотати бандажем...
- І тоді вже можна займатись сексом??
- Не перебивайте!! Потім одягнути презерватив, змастити його йодом...
- І тоді вже можна займатись сексом???
- Не перебивайте, я вам кажу!!! Потім ще шар вати і ще один презерватив. Ось!
- Ну, а тоді вже можна займатись сексом??
- Ви що, здуріли? І ніякого сексу!!!

-Скільки у вас коштує крапля горілки?
-Та ніскільки не коштує!
-Тоді накапайте мені, будь ласка, 100 грам!

Підходить до продавця (а продавець старий наркоман) і питає:
- У вас булочки з маком є?
- Може тобі ще батон з героїном??

Приходить чоловік після роботи додому, а на кухні на столі записка:
-Любий, борщ на столі. Витри.

Пропоную конкурс на самий короткий анекдот.
Оце мій:
Мати-героїня і батько-героїн...

Політики без грошей
(в мене 3 слова )

Може я здамся старомодною і нецікавою, але я на 2 знаю:

колобок повісився!!!

Жид-двірник.
У мене 10 букв!

Пропону продовжити розказувати (писати) анекдолти, хто які знає!

Гуляють Іванко і Марічка. Шось їм розмова не в'яжеться, то Марічка і говорить:
- Іванко, та скажи шось!!!
- Мій тато собаку забили.
- До чого це???!
- Та до паркана!

Юля целка.

Вісім букв (!!!)
Думаю, що всі програли.
У мене ще є на чотири літери, але це про запас.

І що це за букви?

Баба!!!

Йде лісом ведмідь. Дивиться-заєць за вуха на дереві підвішаний.
-Ти чого, заєць?
-Та, життя надоїло, вирішив повіситись!
-То ж за шию треба!
-Та пробував! Задихаюсь!

Навчився їжак дупою дихати. Сів на пеньок і задихнувся.

Поспорили ведмідь і заєць хто кому більше зубів виб'є. Замахується заєць - 4 зуба у ведмедя випало. Б'є ведмідь - вибиває зайцю тільки 2.
- А це як? -, шокований ведмідь.
- А більсе нема.

dr_Vlad
Ага-а-а-а! Цікаво? Не можете придумати на чотири літери?? То читайте, так по сьому і бути:

Я гей.

Тузла, новий рік, прикордонники(наші) пють, гуляють,
Москальський по дамбі туди , сюди ходить.
Наші не витримують запрошують до себе, він відмовляється:
- та ні в вас тут таку написано,
наші дивляться на бігбоард:
-а шо там такого?
він:
-шо-шо: "Не х.. шастать"
наші:
-тати москолю там написано:"Нехай щастить".

Мед-результат зригування слини бджолою.

Анекдот по Іванціву......
Сидять на гівні дві мухи. Одна каже:
- Ой, як хочеться пукнути!
Друга презирливо:
- Як ти тільки можеш про таке за столом?!.